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Jogo, mas não mate o gordinho

Clike aki pra jogar

Eu cheguei até o nivel 17 eu so bommm

Musica

Piada do dia

Adão e Eva
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Ele não é nada e ainda se acha a melhor criação de Deus e ela apesar de tudo se acha no Paraíso. Só podem ser argentinos.

BOM RUIM

BOM: Você decide não ter mais filhos.
RUIM: Não encontra as pílulas anticonceptivas.
TERRÍVEL: Elas estão com a sua filha

BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ela.

BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com o vizinho (Zecão, pé-de-mesa) do 301.
TERRÍVEL: Você também está.
MUITO TERRIVEL: Com seu filho, ele é só passivo. Com você, ele é só ativo.

BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você encontra uma porção de filmes pornôs embaixo da cama.
TERRÍVEL: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
MUITO TERRIVEL: Sua esposa aparece na maioria das fitas com um cara que não é você.
TERRÍVELMENTE TERRIVEL: Você e seu namorado (o ativo do 301) aparecem em todas as fitas.

BOM: Seu outro filho está namorando alguém.
RUIM: Trata-se de outro homem.
TERRÍVEL: É o "seu" chefe, lá no emprego novo.
MUITO TERRIVEL: Ele também quer conhecer o "sogrinho"... no sentido bíblico!

BOM: Sua mulher entende de moda masculina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica bem melhor nela que em você.

BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha de 11 anos.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MUITO TERRIVEL: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata super quente e safada no chat. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: Ela quer te conhecer pessoalmente.
TERRÍVEL: Ela aparece de surpresa na sua casa.
MUITO TERRIVEL: É a sua sogra.

Perolas universitarias

1 - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(De onde o animal tirou essa merda? Da vagina na mãe dele... só pode!)
2 - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
3 - O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4 - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST. )
5 - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)
6 - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7 - O problema fundamental do terceiro mundo é super abundância de necessidades.
(O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com aprópria abundância e não com o cérebro.)
8 - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
9 - A principal função da raiz é se enterrar.
(Impressionante!)
10 - A Igreja, ultimamente,vem perdendo muita clientela.
(Posso concluir que a culpa é do Papa,que seria o Vice-Presidente de Marketing. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)
11 - O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse, com certeza é carioca)
. 12 - As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de bico caído.)
13 - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)
14 - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
15 - A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição dele para Trombone de Vara...)
16 - A febre amarela foi trazida da China por Marco Pólo.
(Se Marco Pólo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos Apaches... )
17 - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Este é um grande observador da própria família)
18 - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
19 - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Deve ter sido o destino do autor dafrase.)

Diario de um dono de casa

Domingo
O cachorro e eu estávamos sentados na cama vendo na TV as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. Estamos ambos fracos e de mau humor. Comi algo da tigela do cachorro pela manhã. Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outros - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo. O cachorro parou de abanar o rabo. Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois vamos a um hotel. O quarto é limpo, arrumado e aconchegante. Encontro a solução ideal para os serviços de casa. Morar num hotel! Imagino se minha mulher já pensou nisso.

Musica

Piada Do Dia

A noiva
O judeuzinho adolescente resolve apresentar sua namorada para sua mãe. Mas resolve fazer um brincadeira. Leva a namorada e duas amigas para jantar e diz que uma delas é sua noiva e que sua mãe terá que adivinhar. Acabado o jantar que transcorre normalmente, ele e a mãe estão levando os pratos para a cozinha quando a mãe diz:
- Já sei qual é sua namorada.
- Mas como mamãe? Acho que não dei dica nenhuma e tratei todas igualmente.
- É a de vestido azul, não é?
- Sim a senhora acertou. Mas como soube?
- Muito simples. Eu não gostei dela.

Diario de um dono de casa

Sábado
Por que tirar a roupa à noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou à tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Caí numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Há um problema na banheira. Está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para não ficar muito tempo aberta.

Previsão do Tempo

Sábado, 05/04 nascer e pôr-do-sol: Horário do nascer do Sol 05h48 Horário do pôr do Sol 17h43
manhã

tarde

noite

32ºC
22ºC

Quantidade e Probabilidade de Chuva 4mm
70%

Direção e Velocidade do Vento SSW
8km/h

Umidade relativa máxima e mínima 93%
53%

Sol com algumas nuvens. Chove rápido durante o dia e à noite.

A melhor xavecada

Mas a melhor xavecada
pelo menos pra mim deu certo
heheheheheh

O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?

Xavecos

Uns são bons... Outros, nem tanto... Use-os com cuidado!è pra vc mané q não sabe o q dizer.
1. Depois que te vi não vejo mais ninguém. Será que estou ficando cego?
2. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
3. Ei, sua boca é sempre molhadinha assim ou ela tá me pedindo um beijo?
4. Oi, como você quer ser acordada amanhã? Quer que eu te ligue ou que eu te cutuque?
5. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7. A palavra do dia é “pernas”. Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".
12. Você me ama? Não? Tudo bem, amor vem com o tempo.
13. Bonito sapato. Quer transar?
14. Posso te dar uma cantada?
15. Olhe pra boca dela e diga: -Se você adivinhar o que eu estou pensando ganha um beijo!
16. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
17. Você gosta de música? Gosta de carinho? (é provável que ela responda sim) Então vamos pra um motel?
18. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...
19. Olhe ela descaradamente, aproxime-se e diga: - Percebeu que eu gostei de você?
20. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

Dica de musica

Avril Lavigne - When You're Gone

Sexta feira no busão dia de chegar saudavel

Piada do Dia

Os dez mandamentos
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia nossa seqüência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento?
- Não roubarás!
- Não obrigado. Isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custa?
- Nada. É de graça.
- Então manda logo uns dez...

Previsão do Tempo

Sexta-Feira, 04/04 nascer e pôr-do-sol: Horário do nascer do Sol 05h48 Horário do pôr do Sol 17h44
manhã

tarde

noite

32ºC
20ºC

Quantidade e Probabilidade de Chuva 10mm
80%

Direção e Velocidade do Vento WNW
9km/h

Umidade relativa máxima e mínima 96%
59%

Sol com muitas nuvens durante o dia. Períodos de nublado, com chuva a qualquer hora.

Pesquisa

10% dos homens já transaram pelo menos uma vez num elevador, nas escadas ou na rua.
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros.
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque pela manhã do que transar à noite no escritório.
Moral da história
Não fique até tão tarde no escritório porque provavelmente você não vai comer ninguém!!!

Diario de um Dono de Casa

Sexta-feira
Basta de suco de frutas! As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela. Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor.

Olha só oq a gente faz na faculdade

Eu(PIN),Taiane e Diana
caindo de bicicleta

Quanto te resta de vida?

Clique aki e descubra quanto tempo vc tem a mais de vida

Eu não sou tosto

Que coisa tosca você é?

Dica de musica

Colbie Caillat - Bubbly

Bob Esponja

O verdadeiro Bob Esponja

Criação

Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má noticia para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa noticia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: O cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual e a má noticia?
Deus então explicou:
- O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o outro não funcionará.
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus então explicou:
- O sangue é muito, por isso como o primeiro não será muito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente todo mês.

Coisas q c Atraem

Camisa branca e molho de tomate.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Jato de mijo e tampa de vaso.
Café e toalha de mesa.
Pobre e funk.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Mãos e seios.
Olhos e bundas.
Homem e cerveja.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Nariz e dedo.
Queijo e goiabada.
Carro de bêbado e poste.
Velho ou pobre e show do milhão.
Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal ).
Mulher e vitrine.
Show da virada de ano e Roberto Carlos.
Mão de criança suja de chocolate em qualquer outra coisa.
Cotovelo e quina de móveis.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Tampa de caneta Bic e orelha.
Moeda e carteira de pobre.
Chifre e dupla sertaneja.

Matemática é facíuuuu

a=b (se o valor de a for igual ao de b)
a*a=b*a (multiplicação/divisão dos termos por um mesmo valor)
a2=ab
a2-b2=ab-b2 (adicão/subtracão de um mesmo valor aos termos)
(a+b)(a-b)=b(a-b) (fatoração do primeiro termo: diferença de dois quadrados e fatoração do segundo:evidência do fator comum)
(a+b)=b (cancelamento de fatores em comum)
a+b=b
1+1=1 (se a e b for igual a 1)
2=1 ????????

Piada do Dia

Três suecos?
Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Me deu um trabalhão do cacete tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que é assim tão importante?
- Eu preciso matar 6 milhões de judeus e 3 suecos.
- Ué? Porque você quer matar os três suecos? - pergunta o Diabão
- Tá vendo só como eu tenho razão? Ninguém se importa com os judeus!

Previsão do Tempo

Quinta-Feira, 03/04 nascer e pôr-do-sol: Horário do nascer do Sol 05h48 Horário do pôr do Sol 17h44
manhã

tarde

noite

27ºC
21ºC

Quantidade e Probabilidade de Chuva 11mm
80%

Direção e Velocidade do Vento WNW
7km/h

Umidade relativa máxima e mínima 96%
83%

Chuvoso durante o dia e à noite.

Diario de Um Dono de Casa

Quinta-feira
Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber. Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei à conclusão de que se pode aspirar no máximo uma vez por semana.

1 de Abril

Dia de contar aquela mentirinha basica

Liberdade

Devido a ignorancia abstinencia sexual de algumas pessoas nossa radio não funcionou ontem no onibus,mas isso vai mudar!!!!!!!!!

Trocando de Função

Não percam as esperanças

Depois de ver isso ainda tenho esperança

Logica Feminina e Masculina

Lógica Feminina:
Mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalização de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali. Lendo um livro - responde ela. O fiscal a informa que ela está numa á rea proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando. Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la. A mulher, muito brava, revida: Se o senhor fizer isso, irei processá-lo por estupro. Chocado com a afirmação da senhora, ele responde: Mas eu nem sequer a toquei. E a mulher: Mas o senhor possui todo o equipamento.
Lógica Masculina:
Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: Ela foi gerada dentro de mim. - disse choramingando -Ela saiu do meu ventre, etc e tal... Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz: Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Diario de Um Dono de Casa

Terça-feira
Preciso dar outra olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças. Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar hors d'oeuvres nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem. O espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Aí posso lavar com a metade da freqüência. Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto. Sinto-me ótimo.

Culinaria

Tipo : Bebida Alcoólica - Inglesa
Porções :1

150 ml cerveja, de preferência light
150 ml gingerale

1. Encha metade da caneca com cerveja gelada.
2. Complete a caneca com gingerale gelado. Sirva.

* DICAS: Limonada ou 7-up (soda limonada) podem ser usadas no lugar do gingerale.

Piada do Dia

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida, jacuzzis por toda parte, campos de golfe, shopping centers, etc...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados.
O Diabo estava adorando o serviço e o engenheiro virou um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus, procupado pois o Diabo estava quieto faz tempo, chamou-o telefone e perguntou, ironicamente:
- E aí diaba rampeira, como estão as coisas aí embaixo ?
E o Diabo respondeu:
- Deusdeeeeeete! Há quanto tempo que você não me liga! Que saudade de você menina! As coisas aqui embaixo estão uma maravilha! O inferno tá que tá uma chiqueza só! Agora temos ar condicionado central, banheiros reformados com granito italiano, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, e mais um monte de coisas. Isso sem falar na praia artificial com ondas que o nosso engenheiro está planejando para breve! Tô até aprendendo a jogar golfe! Chique né?
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quêêêêêêê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui céu, imediatamente!
O Diabo respondeu:
- Neeeeem que a vaca tussa! Sem chance! Eu gostei de ter um engenheiro e ele fica aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o Diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Deusdete, minha nêga, você é uma comédia! Onde você pensa que vai arrumar um advogado aí no céu?

Previsão do Tempo

erça-Feira, 01/04 nascer e pôr-do-sol: Horário do nascer do Sol 05h47 Horário do pôr do Sol 17h46
manhã

tarde

noite

31ºC
22ºC

Quantidade e Probabilidade de Chuva 23mm
80%

Direção e Velocidade do Vento ENE
4km/h

Umidade relativa máxima e mínima 97%
64%

Chuvoso durante o dia e à noite.

O paraiso mais quente que o inferno

É possível calcular exatamente a temperatura do Paraíso. Para isso, abramos a Bíblia: Isaias 30-26, "E a luz da Lua será como a luz do Sol, e a luz do Sol sete vezes maior, como a luz de sete dias".
Donde se deduz que o Paraíso recebe da Lua tantas radiações quanto nós recebemos do Sol, e além disso 7 x 7 (49) vezes a quantidade de radiações que a Terra recebe do Sol (isto é 1 vez + 49 vezes = 50 vezes ao todo). A luz que a Terra recebe da Lua é 1/10000 da luz que a Terra recebe do Sol. As radiações recebidas pelo Paraíso irão aquecê-lo até o ponto em que o calor perdido pela radiação for igual ao calor recebido pela radiação, isto é, o Paraíso perde 50 vezes a quantidade de calor que a Terra perde por radiação. Se usarmos a lei de Stefan-Boltzmann para as radiações, (H/E)^4 = 50, onde E é a temperatura absoluta da Terra (-300K), obtém-se para H 798K (isto é, 525 °C). Estes 525 °C são a temperatura do Paraíso.
Calculemos agora a temperatura do Inferno... Na Bíblia, em Revelações 21-8 é dito: "mas os que temem, e os que não crêem... serão jogados num lago de enxofre e fogo". Um lago de enxofre em fusão, isto significa que o enxofre está a uma temperatura inferior ao seu ponto de ebulição que é de 444,6 °C.
Concluindo, esta é a prova de que o Paraíso é mais quente do que o Inferno em 525 °C - 445 °C, ou seja, 80 °C.
Obs.: Eu refiz os calculos e estão todos corretos.





Deus é amor

Ilusão de optica

Fique concentrado no centro da imagem e note o que vai acontecer

Coordenação Motora Feminina

Coordenação Motora: Esquerda e Direita
Há duas direções laterais: esquerda e direita. Deve-se treinar o uso dessas expressões, associando-as aos movimentos, para evitar o uso de outros termos como “vira ali”, “vira pra lá”, “fica desse lado”, e qualquer outra que só confunde. Fica a dica: se você for canhota, a mão com que escreve é a esquerda; logo, esse lado é o esquerdo, o outro é o direito. Se você for destra, exatamente o contrário; a mão com que escreve fica do lado direito, e a outra do lado esquerdo. No começo vocês vão errar um pouco, mas depois acostumam.

Culinaria do Dia

Tipo : Cocktail alcoólico
Porções :1

37 ml polpa congelada de morango ou goiaba
1 colher(es) de sopa de açúcar ou leite condensado
37 ml Vodka gelada
Gelo picado à gosto

1. Bata todos os ingredientes no liquidificador.
2. Sirva imediatamente, decorando o copo com um morango ou fatia de goiaba na borda (opcional).

17 Mentiras que os gordos falam

1 - Eu jantei, mas só vou provar um pedacinho.
2 - É um mistério, eu não como nada e engordo.
3 - Isso não é gordura, é que eu retenho muito líquido.
4 - Fiz muito esporte quando era jovem e minha massa muscular é pesada.
5 - Minha estrutura óssea é muito larga.
6 - Estou fazendo exceção, eu nunca como sobremesa.
7 - Não sou gordo, só um pouco baixo para o meu peso.
8 - As vezes o organismo pede açúcar.
9 - Macarrão não engorda, o que engorda é o molho.
10 - Como o apartamento é úmido, minha roupa encolhe no armário.
11 - Eu não gosto de doce.
12 - Geralmente eu sou médio, mas o corte dessa roupa é muito pequeno.
13 - Passei uma semana comendo alfaces e engordei 3 kg.
14 - Se eu voltar a fumar fico magrinho.
15 - Nunca mais vou comer chocolate.
16 - Faço muito exercício, mas isso não adianta comigo.
17 - Segunda-feira começo uma dieta.

Ele é o bom!!!!!

Diario de um Dono de Casa

Segunda-feira
Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. É só se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas - para criar atmosfera agradável. Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes, e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.

segunda

Pensamento do Dia

Uma mão lava a outra e as duas lavam os pés

Piada do Dia

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É... mas ninguém te come.


Contribuição da Carline

Previsão do Tempo

Segunda-Feira, 31/03 nascer e pôr-do-sol: Horário do nascer do Sol 05h47 Horário do pôr do Sol 17h46
manhã

tarde

noite

34ºC
22ºC

Quantidade e Probabilidade de Chuva 14mm
80%

Direção e Velocidade do Vento ENE
5km/h

Umidade relativa máxima e mínima 94%
52%
Sol com muitas nuvens. Pancadas de chuva à tarde e à noite.